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幽默的太高调了,乐崩!!!

2014-01-02 来源:读书人 
一杯清澈的水,不停地摇晃,它不会清澈;一杯浑浊的水,不去摇晃它,会自然清澈。心亦如此!如总摇晃不停,会处于混乱状态,每天给自己一点时间沉淀,和自己沟通,这样你的心会相对清静,不再那么烦躁!

小时候我妈把我交给姐姐带,姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩,她把我拉到一边,从煤堆里捡了几粒煤块,语重心长地说,你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球!


乐崩了。。。同事儿子做的成语题。。。一箭扎两。。大桶扣蛙。。

小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!”


一岁的时候不懂事去拽马尾巴打悠悠,让马一蹄子撂挺老远。。。下巴缝了13针。闺蜜问我下巴怎么弄的。我如实说了。从此我做的二逼事她都能原谅我。因为我脑子被踢过!


刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了,我开玩笑说指不定是谁的呢!老婆听后故作恼怒对我说:除了你不带T别人都带T,不是你的是谁的!


男生:“朋友的朋友就是朋友。”女生:“朋友的朋友就是抢我朋友的婊子!”


有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤地指着窗外对她说:“在这就能看见你家,你还来晚!”此女淡定回道:“在这还能看见月亮呢……”


那年我上初中,我同桌是个蛮漂亮的女孩,但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味,仔细一闻原来是她尿裤子了,我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身,老师任何的呼喊我都没有理会,来到水房接了一盆水,回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了,找了家长,最后她成了我老婆。


人生三大憾事:智商没到160体重到了 身高到了一米六性别错了 腿毛长了头顶开始秃了!


舒马赫的团队组团去看望他,他们在11.4秒内更换了舒马赫的病床轮子!@Horus9527


小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”


千万不能上吊自杀,否则到了阴间自我介绍说“我是屌丝鬼”,是泡不到女神高帅富鬼的!


小时候真事,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下面拜我。。。。


人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。


我一直想成为亿万富翁,像我的父亲一样。他也不是一个亿万富翁,但一直想。


「老板,你这汤里的丸子什么肉啊,看起来有点生……」「那我给你介绍一下吧,朋友,这是猪肉丸子。猪肉丸子,这是顾客。」@江烈农


上学的时候,班上有个男同学叫上官亭,有个女同学叫关婷,天天拿他们开玩笑,结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想,为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候,我喜欢班上的一个男同学,他姓向。


东北孩子小时候最害怕的一句话就是:“查仨数,给我憋回去!一、二......”;而最厉害的莫过于东北孩子要啥就像啥:“爸爸,我想吃冰棍!”“我看你像冰棍!”“妈妈,我想吃棉花糖!”“我看你像棉花糖!”


今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生,谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦耶.......


一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?” 我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。” 随后,儿子拉着我央求道:“老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高。”


一个女同事姓谢,此为背景。早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”男同事立即改口:“早,谢。”

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(作者:未知 编辑:kind887)
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