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囧男女太有幽默感的段子

2014-02-20 来源:读书人 
客人:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?” 老板:“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了....”

男子紧张兮兮地问:“医生,近来我老是梦到捡拾了很多钱。”
医生连忙地问:“你捡拾的是美元还是欧元?”
男子一脸的茫然,说:“我又没占为己有,不知道。”
医生说:“你做了一个拾金不昧的梦,值得表扬。”


老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。
老公:我看看,在哪一层啊?
老婆……


我们公司的服务宗旨就是:给钱之前,客户是我们的上帝;给钱之后,客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。


到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。


今天老婆来例假,躺在床上求安慰,我嘴贱的来了一句:“痛经会很疼吗?”
结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”,啊啊,医生,医生在哪里啊?


二货媳妇,一次在图书馆看到“猪颌骨”一词,就摸着自己的下巴问我:“猪颌骨是不是这里?”
看着她那认真的样子,我只好指着她的下巴说:“对,就是这里。”


隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20 ,还价:“10块卖不卖?”
老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”


某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”

工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?” @Reject Dog


老妈买了一只鸡,没来的及杀,就放在卫生间里,结果,第二天早上它竟然下了一只蛋!妈高兴得舍不得杀了,爸爸教育我说:看看吧,会送礼,这是多么重要的事!


女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。
男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。
女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖!


A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这也太不公平了吧,老婆?
B:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任。


姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢?
小伙:我就是我们家乡的特产啊……


二货问她女友说:“情人节最想去那里玩?”
女友回答说:“动物园。”
谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!”


节后归来,女问:一个在我喝醉了的时候,细心照顾我但却没,是不是个好男人?
男:不是男人!


惊觉,今年那些马上有xxx,其实真的就是黄子华提到过的:拜年贺词之中,最流行系边句?祝你……不劳而获。@HaraldChan:


朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”
朋友说:“丑!”
我说:“那你是用了视线转移法?”
朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”


男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法?
女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地):亲切自然?
女:不,黏黏糊糊不爽快。


今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”


一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”
“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”

和男友去医院体检,他尿检红细胞偏高。
医生拿着结论说:以后要多注意,不能太劳累。
二B男友马上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…


今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了,她伤心的告诉我 「我好难过!刚在公交上钱包被人偷了,呜呜呜~~」我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头,关切的告诉她「难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了」

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(作者:未知 编辑:kind887)
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